Riddaren Jonathan och Draken Elliot

Har faktiskt dåligt samvete, dåligt samvete för mycket. Jag bprde blogga ofta, skälla mindre på mina barn, ge min man mer närhet, jobba hårdare, träna, gå ut och gå, äta 6 gånger per dag, jaga blingokunder, skriva med stora bokstäver på rätt ställe, dricka vatten..... jag borde göra många saker oftare, men just den här veckan som varit nu är så - suck- så tradig. Jag e trött och har ont i huvudet hela tiden, skit trörstig hela tiden och har ALLTID dåligt samvete för att jag inte äter mina 6 gånger per dag som jag borde. Och nu röker tanten brevid oxå så det stinker..

Jag önskar att saker och ting var lätt men det är dte ju verkligen inte... jag blir så trött.
Har fortfarande inte fått koll på CSN och utbetalningar därifrån, maken har fortfarande inte fixat papperna till pannan, och utforska är defenetivt inte på banan. Dte blir säkert inget scoutläger i sommar och jag vill jobba med barn. Inga önskemål alls ... som är ouppnåliga. SUCK, jag får väl sätta lite fart med allt supertråkigt jag måste göra och då inräknar jag saccosäcken som jag måste tömma på kulor och tvätta som att jonathan spydde ner den förra veckan och innersäcken är inte löstagbar så jag måste skär hål på den.. UNDREBARA liv eller inte just nu....

Idag hade jag tänkt att göra min sista uppgift på kursen "arbetsrätt och lärande" och allt gick bra tom 10 typ. JOnathan gick ut och lekte vilket slutade med att han kom in med en kompis istället och de lekte här i 3 timmar. De lovade att vara på hans rum vilket jag nu vet betyder framför TV och spela spel men hej han hade iaf någon att leka med.
Efter en stund så kom jonathan och frågade efter sina pengar för dte var nämligen så att den här kompisen skulle sälja sina gubbar?!!? för 20 kr och då sa jag att de var oki om kompisen nu fick sälja dem för hans föräldrar. De gick hem till kompisen och kollade om det fanns några bättre gubbar att köpa men det gjorde det inte.. De kom tebax och Jonathan var nöjd. Men det konstiga i allt det här är när kompisen skall gå hem så säger han "J, var e min pistol?" och jonathan hämtar sin pistol som han ger till kompisen. Pappan står brevid och ser frågande ut.. KOmpisen säger jag fick den, och då sa jag "Ja, j köpte en gubbe av honom men sen gav han tydligen bort pistolen. Jag har sagt till honom att han inte behlver ge bort saker för att andra skall leka med honom" Pappan säger: "jaha, han köpte på låtsas?" Nej, säger jag, han betalade 20 kr. OCh sen var det tydligen slut på diskussionen... KOnstigt, varför är alla inte som jag..

men till något annat... nu skall jag plugga men har nog en dumping på G. helvete! jag åt några ostbågar (ja, jag vet SKITDUMT) men nu mår jag kasst. kallsvettas, huvudvärk och vill sova. KLassiska tecken. Dte är som anna-karin sa till mej innan jag opererade mej.
"operationen är enkelt för kroppen straffar dig när du gör fel men tänk på att du opererer ju inte huvudet" så sant så sant...

sova en stund och sen plugga och baka bröd...

gillar du hembakt, skall du abslout prova det här brödet. UNDDERBART..


Finbröd från Bohuslän

1 hg jäst
1 msk salt
1 l vatten
½ dl olja
½ dl sirap
1 kg rågsikt
6 hg vetemjöl

Lös upp jästen med saltet. Värm vattnet till 37 grader och häll i olja och sirap. (Oljan kan ersättas med 50 gr smält smör eller margarin). Blanda i  mjölet och arbeta degen smidig.

Dela degen i fyra delar, kavla ut dem i en rundel, rulla ihop och forma dem till limpor. Lägg dem på tvären i en långpanna med bakplåtspapper och en dubbelvikt remsa baklåtspapper mellan varje limpa.

Sätt in långpannan på nedersta falsen i kall ugn. Sätt på ugnen och ställ termostaten på 200 grader. Efter 40 minuter är brödet både jäst och färdigbakat!

skall dock INTE gräddas på varmluft för då blir det kladdigt...

LYCKA TILL

KRam

ibland blir jag så less på allt... vill äta för just nu är jag jävligt hungrig och trött på allt drickande men så fort jag dricker nåt så får jag skit ont i magen. maken tjatar om att jag skall vila men ....men... jonathan vill inte äta upp all sin mat - NÅGONSIN. och jag skulle ha bakat bröd med svärmor igår men det blev inte av, så ksulle jag ha gjort det idag men då tycker jakob att jag skall vila och egentligen så känner jag att tjat nöter på mej.
Pappa säger att jag måste göra som sjukhuset säger
Mamma undrar hur jag skall göra med sprutorna nu på helgen
Jakob vill att jag skall vila
Jonathan är 6 år
Elliot testar ens tålamod och namn - men nu e han hos mapa.

jag e stressad över blingovisningarna, skolan, skidresan, maten, drycken, tabletterna och träningen, städandet här hemma. jag fattar inte hur jag skall ha råd att åka 10 mil för att jobba 5 timmar?? och jag får säkert inte byta butik heller, jag vet inte hur jag skall hinna med allt som skall göras här hemma...

bara i dag skulel jag vilja få akvariumet gjort, namnen på dörrarna, hinna titta på en film eller två, laga mat, baka kaka och bröd samt plugga och egentligen vill jag bara moffa i mej en hel påse ostbågar - det hade varit gott....
har lust att skita i allt i bland. få rman göra det då??

jag vet, jag vet att jag inte skriver så ofta som jag borde men så är dte ibland när man skall hinna med alla 75 saker man har att göra...
just nu har jag såååååå ont i magen, fy fabiluttan. vill ha operationen men kan man hoppa att genomföra den så vore det kanon. ungefär som det här som att föda barn, e gärna gravid men föder det helst inne... undrar om man kan skapa något som gör att man kan hoppa över eller överföra såna jobbiga saker på andra personer?? det hade varit schysst.

skulle ha gjort mer läxa och skolarbete innan det blev dags att åka till sjukhuset men som att elliot inte alls var samarbetsvillig i går vid läggning och jonathan försökte pusha det så länge det gick, jakob var på möte till 20.30 så känns dte som att det var tur att svärmor var här och tog över efter typ den 15 gången jag la elliot tebax i sängen, annars hade jag hunnit ännu mindre. Jag har i iaf lämnat in uppgift 2 och svarat på alla gruppdiskussioner, nu är dte bara 3 och 4:an kvar och 3:an skall vara inne på onsdag. Det är om hjärnans funktioner - inte alls tung..

men nu skall jag ta mej till sjukhuset - mår faktiskt lite illa. men in i dimman och ut på andra sidan med en mindre magsäck.

See you later alligator

Jag är en förvirrad själ som borde duscha och göra mej i ordning. Jag visste att jag hade starten på min skola idag men inte vilken tid. Jag visste det..... MEn kollade ändå och ringde pappa och sa att jag e knäpp - det är inte alls idag utan imorgon. Konstigt jag trodde det var idag* fundersamt*
Min pappa, snäll som han är ibland, sa: så är dte när man har mycket omkring sig och stressar på hela tiden.
Tack pappa.
Satt kvar i fåtöljen och njöt av min nutrilett dryck och försöker att inte tänka på att kilon skall rasa av mig helst.

Mamma ringer och jag sa vad jag hade sagt till pappa.... Vilket ändå gjorde att jag dubbelkollade det hela och mycket riktigt... JAG ÄR EN FÖRVIRRAD SJÄL
Jamenvisst, har jag skola i dag klockan 16.00... Rörigt värre, nu måste jag duscha och vänta på att mamma och pappa hämtar mej för att köra mej inte till stan som att alla som känner mej vet att jag har en förmåga att ha 0 lokalsinne när jag har en tid att passa.....

See U later alligator

Vår kära granne som jag för övrigt tycker väldigt bra om är en dam i sina bästa äldre år. Hon är en rökare, och dte får hon gärna vara för mej. Hon går dåligt vilket gör att hon röker inne och har gjort HEEEEELA hösten och vintern. Det rör mej inte i ryggen. MEN problemet är att vi gjorde om vårt kök för snart 2 år sen och då var vi tvugna att borra i väggarna för att hänga upp köksskåpen - det gör nu att mitt kök har luktat mer eller mindre som en dålig krog det senaste året. Det STINKER rök. Jag försöker få bort det med glas fyllda med ättika men har ju lust att kräkas på den doften oxå.....

Efter mycket om och men så fick jag min man att laga hålet i väggen som jag hävdar att alla rök kommer in igenom. Problemet som blev då är att det hålet är nu tätt vilket gör att rökskiten "läcker" ut inne i mina köksskåp istället så nu stinker dte om mitt porslin istället.
Jag blir GALEN.
Har inte hjärta att gå till tanten som har KOL, för övrigt, för att säga att hon skall sluta röka när hon har gjort det typ i 65 år och det enda hon vill är att dööööö.

För att få doften att minska har vi även fläkten på dygnet runt - och jag blir galen av det förbannade surrande ljudet.... GALEN!!!

Ja, ja, det är inte lätt att vara mej.
Nu skall jag bli glad och hoppas att jag kan ta utskällningen av dietisten som att jag inte gåt ner som jag borde och konstatera att min op är i farozonen. Men vad skall jag göra? Har inte missskött mej ALLS...

Ähhh, skitsamma just nu. Fixar lite blingo, utforska 2012 och scouter istället. Innan det är dags för skolan. Och CSN

Fridens liljor (som min älskade syster säger)

Vi har köpt ett Xbox 360 på blocket till Jonathan (och Jakob). Till det så köpte vi ett star wars lego spel. Han har typ inte släppt kontrollen sen dess, och de verkar båda lika roade.
Det var ett bra pris på konsollen, en kontroller, 3 spel och sen fick vi med en skärm oxå. Så nu har jag flyttat om i jonathans rum och vi skall där ställa in det gamla xboxet så han kan spela lite av de 2 spelen han har upp på sitt rum. Om han nu bara vågade att vara själv på övervåningen oxå hade det ju varit bra....
Undrar om min man kommer ta över tv numera och spela xbox i tid och otid?? VI får väl se.

Jag tror de har spelat klart snart för du kanske jag kan få se klart min film jag började kolla på för en stund sen. Jag spelade in den i går "body of prof"... så där verkar den vara.

Ja, ja inget nytt förresten men - - - jag e hungrig?!

Tjilivippen vi ses imorogn kväll. Jag jobbar imorgon på dagen

Ibland bör jag nog tänka mej för innan jag utsätter mej för saker och ting! Just nu står det 10 st cupckaes i ugnen som jonathan sen skall dekorera, bara för att. Det var svårt att inte slicka av fingrarna eller skålen, skeden. Vad som helst hade jag kunnat slicka på just då...... av bakgrejorna alltså. Men jag stod i mot *klappar mej själv på axeln*.

I natt var jag ute och hämtade syrran på tegel, skönt att kunna betala tebax alla de gånger hon kört mej eller hämtat mej någonstans. Jag tänker på syrran idag dock... Att ha baksmälla och bli singelboende - ingen bra kombination gissar jag.

Men det jag egentligen skall komma till är att i morse då vaknar jag av ett j-la bankande och då visar det sig att att om man bor i bostadsrätt i vårt område kommer man få ny ytterdörr och ny balkongdörr. Och då undrar jag som att jag betalar lika mcket till samfäälligheten som dom varför får inte jag en ny dörr??? Men iaf,, jag vaknar 7.30 av ett ruskigt bankande för de bte vår grannes dörr. MEn snälla rara, för fan, det är ju söndag. Ingen respekt över huvudtaget. Jag blir så trött, tänk inte på oss som e lediga och faktiskt får sovmorgon inte.

Efter jag hade vaknat imorse ringde en gammal kompis till mej, Anna. VI jobbade ihop på JYSK i brandbergen. På den gamla goda tiden när jag var El Boso och vi som gäng kunde motstå alla problem. Jag, Lisa, Anna, Tina, Gulden och Anne. FÖ ratt inte glömma de som kom och gick: syrran, LUdde, konstiga thomas, cecilia, Liiil och Helene. VI var bäst så var det bara. Tittar i bland på gamla bilder och minns. Tänker oxå på att kryssningen som jag var på i april med gänget skulle kanske ha dansat mer, inte varit så trött och absolut druckit mycket mer... Ahhhh, ibland saknar man bara den enkla tiden så är det.

Nu skall det bakas cup cakes klart här hemma - dags att dekorera.
Puss och kram eller som min syster hade sagt. Fridens liljor

Jag vet, jag vet... jag e en väldigt dålig bloggare. jag hade som mål att vara lika duktig som mina två grannar men tjo fick ni. linda har en suverän blogg med massor av reklam och kul läsning och yoannas blogg är så skön att läsa. Men jag är dålig på det här med stora och små bokstäver, hitta tiden, skriva om något intressant och främst att få min blogg att bli lika fin som andras... * det e så synd om mej*

MEn n u till nåt roligare.. Undrar du vad som har hänt i mitt förvirrade liv sen i oktober?? Om inte - sluta läsa, annrs häng kvar.

Oktober - då fyllde jakob och syrran år och jag hade börjat jobbat. Det tar på krafterna att pendla 10 mil om dagen och ha långa dagar, känns som man inte hinner med någonting alls... och ens tålamod skall vi inte ens prata om - det existerar typ inte alls. Elliot fick för sig att mata min dator (som att den skulel vara hungrig) med mjölk och flingor, den mådde inte bra av det och la av. Dock gjorde han det med sked, så lite creds där. Det var jonathan som glömt sin frukost framme. Så ny dator fick inhandlas och den var tydligen bättre än den jakob hade så jag fick söt som jag är ta över hans gamla och han tog den nya. Den gamla har ingen i familjen fått andats på ens tidigare och nu är det min - känns skumt.
I oktober var jag oxå på mitt första möte med en läkare på Sankt göran för att göra en gastrik. Jag fick tid den 28/11 men valde att flytta den till i januari pga olika skäl. Med facit i hand så är dte väl en väldig tur att det blev så.

November - jakob och jag var på julfest med jobbet på cloetta center. det var trevligt som man som sann vuxen skulle säga. Stod mest ute i rökrutan och frös för där kunde man prata som att ljusnivån var så hög inomhus. Ja, jag e gammal!!! EN vecka senare efter julfesten så ringer jakob och säger att han har så ont och behöver åka till sjukhuset. sagt och gjort, syrran hämtade honom och in på DS han åkte. Han blev kvar där i typ 12 dagar eller nåt sånt. det visade sig att han hade tarmvred och det gör tydligen SJUKT ont enligt maken min.  Dte fick sprätta upp magen på honom och rätta till det och sen sjukskrev de honom i 2 månader. Jag har några bilder på det när det är som äckligast som jag skall försöka lära mej hur jag lägger ut här.

December - jakob har inflammation i såret och det är tydligen inte så bra.. känns som att det vore skönt om det blev bra någon gång i vårt liv. Svärmot har varit här och hjälpt till nu när jakob var sjuk. Hennes mobil försvann (återfanns i glasslådan i frysen), mat blev lagad och jonathan fick gå till det efterlängtade badhuset med farmor.
Den 12 december är jag hos en dietist som berättar hur mitt nya liv kommer se ut efter den 16 januari och berättade hur jag skulle sköta mej under 4 veckors flytande kost. Jag kan säga att jag har ALDRIG trott att jag har matproblem - men nu när man går på flytande så känns det fan som det. Jag drömmer om hamburgare, pizza, potatisgratäng, oxfile, chips och skulle ge mycket för en toast. När jag var hos dietisten så vägde jag mej och insåg att jag faktiskt hade gått ner 5 kilo på de 2 månaderna som var emellan läkarbesöken. Men för att jag skall få operationen så måste jag gå ner minst 8% av min startvikt - och då räknar de vikten from december. SKulle börja med mitt drickande den 16/12. Inte så bra för mej med att de räknar startvikten från december, för jag syndade på 23:e december, julafton och annandagen. Det straffade sig genom att jag kanske bara hade gått ner 2 kilo när jag skulle prata med dietisten den 30/12. Hon sa: Det här är inte bra, det kan innebära att du inte får operationen, du måste skärpa till dig. Kul i jul...
Jonathan och elliot och jakob åkte ner över mellandagarna till tjörn för att ta det lugnt. Farmor blev smittad av elliot baselusker och alla karlarna var på ett äventyrsbad - jonathan har för övrigt bestämt att de skall åka dit nästa gång han e nere oxå.

Januari - sen den 30/12 har jag inte syndat en gång, inte tagit något mera olämpligt än att jag har sugit på saltgurkor, tuggat på dem och sen spottat ut dem - HELT NORMALT. Men inte faaaan går det som det skall. Jag har totalt sen den 16/12 gått ner ca 5 kilo och skulle kanske behöva gå ner 3 kilo till innan nästa torsdag. Jag vet vad mitt fel är - jag dricker inte vatten. Jag HATAR att dricka vatten och sen då behöva klämma i mig 2 liter per dag är ju omänskligt. FY faaann
Det som är trevligt i januari är att jag har träffat en gammal kompis en del. Hon bor i norrtälje och hennes make och mitt ex var barndomskompisar. Hon betydde mycket under mina gymnasium år - så kul att prata med henne..
Nu i januari skall jag oxå börja plugga 100% barnskötarutbildning på distans. Och jobba 50 %. Det kommer att gå bra tror jag, hoppas jag...

Det var uppdateringen för den här gången - lång men saklig.. jag är snart på gång med mitt gnäll igen - vänta ni bara.....

Puss och kram

Så var dte jonathans tur att må som en påse nötter, han spydde 2 gånger i natt men idag har han klarat sig bra. Han får vara hemma idag och imorgon iaf. Jag har en snäll chef så jag fick "vabba" idag och ta igen tiden imorgon när det är leverans.

Imorgon skall jag till sankt göran och träffa en kirurg för att se hur vi skall göra med en gastrik eller inte. Samtidigt som många av mina vänenr förstår mej och säger att det tycker att det är ett bra alternativ så är det lika många i min narhet som talar om för mej att jag verkligen inte borde göra det för att det är ingen "qvick fix". Jag vet det och det är inte därför jag gör det. Jag gör det för att jag har svårt att hålla min vikt när jag väl gått ner, jag gör det för att jag mår dåligt av att vara så här, jag vill leva länge för mina barn och främst av allt - jag vill orka vara mamma. leka, hoppa och vara den jag är inombords. Problemet är att alla människor tror att de har rätt att dömma och prata med/om en bara för att man är tjock.

Ja, jag vet att jag har drukit MYCKET cola i mitt liv, men om man känner mej så vet man att så som jag jobbar med att inte dricka cola numera och bara kanske ta ett glas ibland - det är en bedrift för att vara mej.

Det viktigaste är att jakob, mina barn och mamma stöttar mej oavsett vad jag bestämmer mej för. Vi får se vad herr doktor säger imorgon.

KRam kram

man e ju tillräckligt vuxen att man fattar att man inte kan göra det - men skulle verkligen behöva göra det. idag har jag haft min fjärde visning och jag inser att det är tufft om än inte helt omöjligt att komma upp i de pengarna man behöver sälja för för att få provision. man vill ju inte tjata ihjäll kompisarna som inte insett ännu hur schysst kvalitet och häftiga grejor det är ännu. jag vet inte riktigt hur jag skall lösa det men det löser sig. det var en bra visning ikväll och jag hoppas att det ordnar upp sig efter min gerilla marknadsföring nästa vecka - vi får se...

men det är inte därför jag vill skrika utan för att jag bygger så mycket inne så att jag kan storkna.. man skall plocka, tvätta, städa och mamma säger bara att det är en kvinnas lott här i livet att göra allt hushållsgöra - jag önskar jag kunde vägra och allt alla i familjen hjälpte till på lika villkor men icke sa nicke.. igår var maken hos syrrans kille och spelade spel och drack öl hela kvällen och kom hem i natt - hade varit kul om han hade saknat mej en gång under kvällen iaf och slagit en signal för att kolla att allt e oki - men hej tjejer och killar tänker inte på samma sätt. blir smärtsamt påmind om det flera gånger under livets gång.

men jonathan har en kompis, hans enda kompis, här hemma på gården. de leker jättebra men ibland så kan jag blir så arg att det bara kokar i mig.... jag har vissa regler som är rotade inom mej. man går inte i kylen en skåp hos någon annan om man typ nästan inte bor ihop, och dte gör man ju inte i sex års ålder. men kompisen kan bjuda in sig själv på mat hos oss, kvällsmys osv. och samtidigt vill jag vara snäll mot jonathans kompis men ändå skrika AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, vad fan.
vi träffar knappt våra barn numera och jag mår som en påse skit av det men jakob har ju haft det så hela tiden, och sen tar han hemm kompisen hit hela tiden. egentligen är det oki men just idag var jag inte på humör. och jag sa att han skulle äta hemma och sen komma till oss men han kom på en gång och sen sa han att han fick äta här - jag orkar bara inte. kompisens föräldrar kanske skulle kolla läget så att dte var oki att äta här och ha mys. och inte fan lyssnar någon av dem - jag blir så trött. . . . . och sen är det popcorn över hela golvet oxå..
mitt "knäppa" lilla barn vill dock inte gå hem till någon alls vilket gör det ännu mer jobbigt. han tackar nej till kalas hemma hos andra barn bara för att jag inte tänker stanna kvar... suck och ahhhhhhhhhhhh känner jag bara.

nu får jag avsluta den här kvällen och se till att jag får elliot och sova, jonathan i säng på ett bra sätt och sen bara få vara i min egna värld en stund.

kram

Jag blir så trött... på allt. att inte förstå vad andra tänker, att inte kunna vara liten, tyst och utan åsikter, att inte vara 100% nöjd med livet. Jag blir så trött på rubbet. det e tur att man har barnen även om de är ruskigt billiga ibland. elliot har varit hemma en vecka för hosta och så mot slutet av veckan blev det ögoninflammation. den har släppt och han skulle gå till dagis idag - men nej då vaknar han med 39,4 graders feber. Bilen är på lagning och det kommer kosta typ 7000 kr och sen så måste vi ha nya vinterdäck och sen så måste pappa köra mej fram och tillbaka till jobbet idag för att annars kommer jag ju inte dit.
jag vabbade igår och en del av förra veckan, pappa hjlpte oss att hämta den nya garderoben i hans bil. Och återigen fick jag höra att han skulle ha köpt en annan sorts bil som att han ändå bara skall köra saker i den..

nu kom han så vi skriver mer sen

Jag vet att jag måste ingenting förutom se till att mina barn har det bra, att det finns mat och att hyran e betald (i teorin). Men ibland så känns det som det är många måsten som ligger på ens axlar.... det skall handlas, planeras, hållas koll på skolsaker, tjata, fixa scoutsaker, tvätta, städa, sortera tvätten och allt annat.
Jag känner ibland att jag gör inget annat än att tjatar och gnäller och jag tror även att min man upplever det hela så, tjat och gnat tanten.

Idag blev jag tvungen att vabba halv dag och maken får ta halv dag oxå - tur att man har snälla chefer som fixar den kakan. Elliot är inte jättesjuk men ganska förkyld och vi bör inte skicka honom till dagis idag och imorgon iaf. Men det blir halvdag för oss båda imorgon oxå. Jag börjar först och sen jakob.

Jag har en fråga?! Får vem som helst ha åsikter om en bara för att man e tjock och är som jag är vilket innebär att man erkänner att man e tjock och att man pratar om det. Om jag fick välja så hade jag hoppats på att en bantningskur hade tagit hand om min kropp, eller att jag var född smal. Jag vet att alla mina vänner som är smalare än jag har typ nio miljoner förslag på hur man skall göra för att gå ner i vikt. Sluta drick cola, banta, träna, ät rätt, gå ut och gå och allt annat som man kan tänka sig. Men hjälper det att de tjatar om hur jag skall lyckas för att gå ner?? Nej, det gör det inte det får mej bara att må som en påse skit. Undrar om folk förstår hur jobbigt det är att vara fet och att inte kunna få ut p-piller, eller inte orka gå för mycket i trappor, eller att ha ont i höfterna så man reser sig som en fet gamla kärring. Man orkar inte leka, man vill inte klä på sig nåt annat än joggingbyxor och man vill helst inte sexa och då defenetivt inte i ljus.. Livet e hårt mot oss tjocka det e klart... Och redan nu kan man ha lite ångest över att man om 5 veckor skall ha på sig klänning på jobbets julfest..... jag tror minsann jag gör en gastrik innan.. då har jag ju inget val än att gå ner i vikt och bli lika snygg som min man.

nu skall jag fixa det sista och om en timme skall jag och elliot iväg och hämta maken för att sen åka och jobba..

Hej svejs leverpastej

så nu har jag haft min "hjälpperson" i telefonen i en och halv timme. Hon har berättat massor för mej och jag hoppas verkligen att allt har fastnat för jag är lite trött..
jag har lagt en extra beställning på det som saknades som komplettering - hade förstås varit bra att veta förra veckan så att jag hade haft allt till på torsdag men hej - det löser sig.

imorgon hoppas jag på 2 bokningar till och sen skall jag jobba en tung dag mellan klockan 8-19.15 och jakob har fortfarande inte fotat av mej till blingos sida - nu verkar man seriös. får lösa det innan jag går och lägger mej.
alla sover utom jag och då är dte ändå jag som jobbar imorgon, ja ja livet är inte alltid rättvist mot oss alla.

jag skall titta en liten stund på the Good wife och inte somna oxå..

 kram kram

nu e det mycket. jobbet tar sin tid även fast jag bara är en vanlig dödlig numera. men det jobbiga är att jag egentligen skulle vilja ha mer ansvar, kunna ställa mer krav. men skillnaden är att jag är sist in och därför längst nere på the foodchain enligt många anställda. man skall lixom inte tycka till, inte ha åsikter och absolut inte ha kul på jobbet - det har vi ju inte betalt för :o)
jobbade över igår inför sisen idag - men så sjukanmäler sig tre personer så man känner ju att man har lust att ta någon i ett rep och dra dem efter bilen och in i butiken. vad trött man kan bli på höstförkylningar och jag lider med angelica som skall försvara det inför chefen.

nog om detta. jag e lite stressad för att jag inte har några kompisar som bokat in fler visningar på blingo man vill ju lixom inte tjata sönder dem men det vore kul om jag lyckas få in åtminstonde 6 kvällar till. jag får sätta min tilltro till anna (min käre vän), åsa (malins kompis), linda (mammas kompis), carin christoffersson (kusinens fru), tess (som e på semester just nu) och vera (elliots ena gudmor). undrar om man kan skicka ett sms och fråga igen??
jag måste ju gå ut starkt den här hösten för att lägga grunden till nästa säsong.

men som att jag verkligen tror på dessa kläder så känns det lite klurigt att det är så svårt att boka in kvällar. tur att lorencita och challe ställde upp som första värdinnor iaf.

kan inte gå på scouterna på onsdag för att jag måste jobba, jobbar 7-18 dte blir en tung dag, det kan jag lova..

nu skall jag göra e-learnings och sen städa lite kanske.

ha det gött/C